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家庭教育

别让失控的情绪破坏了亲子关系......

作者:管理员    时间:2019-10-11 21:38:46    浏览次数:

有一档叫做《放学后》的综艺,里面有很多场景都能引起我们的共鸣,比方说下面的场景:

类似的场景在生活中还有很多:妈妈忙碌一天,下班回来,看到孩子把家里弄的一团乱,忍不住吼了孩子;同学之间发生口角,家长不管三七二十一批评了孩子,导致孩子更加委屈、更加生气;孩子把家里的钥匙弄丢了,家长顿时火冒三丈,打了孩子……

其实,无论是写作业、弄乱房间、同学冲突,还是弄丢东西,这些都是每天会发生的平常事,但就是这些每天都会发生的平常事,通过恶劣情绪的传递、升级,最后都演变成了更为严重的冲突。

情绪问题,已经严重影响到了我们的亲子关系,所以,各位家长,不要让自己的恶劣情绪伤害到到自己,更加不要伤害到孩子!

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一:先处理情绪,后处理问题

孩子情绪激动的时候是很难听进去别人的话的,其实不仅是孩子,每个人情绪激动的时候都是缺乏理性的。

当孩子哭闹、吼叫,烦躁不安的时候,孩子需要的并不是完全正确的大道理,他只是急需一个情绪宣泄的出口,他需要父母接纳他的情绪,站在他的身边,给他支持,给他安慰,并告诉他:妈妈在这里,妈妈知道你这会不开心。

等孩子平静下来,能够理性思考问题的时候,家长多去听听孩子是怎么想的,多给孩子为自己辩解的机会,这样和孩子沟通起来,就会有效很多。

“孩子,你可以哭!”

——接纳孩子的情绪

孩子刚学会走路的时候,一不小心摔了一跤,于是就趴在地上哭了起来。家长看到了,对孩子说:“不就是摔了一下嘛,有什么好哭的,快起来吧。”听了家长的话,孩子的哭声不仅没有停止,反而是哭得越来越厉害了。

同样是看到孩子摔倒哭泣,另一位家长走到孩子面前对他说:“摔倒了,很疼吧?要是我也许会哭鼻子的。”听家长这样说,孩子的哭声渐渐小了。等孩子停止了哭泣,家长才对孩子说:“下次走路时一定要小心呀,不然又会摔倒。”

对于人类来说,摔倒了,感觉到了疼痛,这是很正常的事情;而对于刚学会走路的孩子来说,因为疼痛而伤心、哭泣,这也是再正常不过的事情了。第一位家长“不就是摔了一下嘛,有什么好哭的,快起来吧”,不但不理会孩子的伤心,而且还否认孩子感到疼痛的感觉,这让孩子感到自己不被理解,不被接纳。

而我们要做的是接纳孩子的情绪。“摔倒了,很疼吧。”这样的话会让孩子感觉到来自于家长的接纳,从而使负面情绪大大减少。当孩子的情绪缓和了,也就更愿意听家长说话了。

接纳孩子的情绪,就是让孩子感受到:孩子,我看到了你的情绪,我看到了你面对这件事情的时候很伤心,但是我依然接纳你。

在生活中,家长常见的安慰孩子的一种方法是:不要生气、不要伤心、不要害怕、不要嫉妒……这些说法,在本质上就是不接纳孩子情绪的一种表现,因为他们有生气、伤心、害怕、嫉妒……的权利,家长需要接纳他们的情绪。

当孩子生气时,我们可以这样对孩子说:“你可以告诉那个令你生气的人,你很生气;但你不能动手打他,或者通过说脏话、摔东西来发泄自己的气愤。”

当孩子伤心时,我们可以这样对孩子说:“你可以哭,但不可以不停地哭。”

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二:坏情绪是会传染的

当然,并不是所有的情绪问题都是属于孩子的,家长也会有控制不住自己情绪是时候。

有很多家长这样对我说过:“每当孩子又哭又闹时,我就会火冒三丈”,“看到孩子的坏习惯、坏行为,我气就不打一处来”……

而当家长怒气冲冲地教育孩子时,很多孩子往往会跟家长“较劲”,就是不听家长的话,甚至与家长对着干。

踢猫效应

一位父亲在公司受到了老板的批评,回到家就把沙发上跳来跳去的孩子臭骂了一顿。孩子心里窝火,狠狠地去踹身边打滚的猫。猫逃到街上,正好一辆卡车开过来,司机赶紧避让,却把路边的孩子撞伤了。

这就是心理学上著名的“踢猫效应”。描述的就是人的恶劣情绪会按照等级,由强者传递给弱者。

在家庭里面,等级最弱的莫过于孩子了。所以,如果家长不能控制好自己的情绪,伤害最大的就一定是我们最爱的孩子。

(一):“请允许我离开一会。”——学会“暂停”

当家长意识到自己控制不住自己的情绪的时候,一定要学会按下“暂停键”,先离开几分钟,找一个自己感到舒服的地方,或者做一些可以帮助自己缓解情绪的事情,等情绪完全平静下来,并确信自己不再带有负面情绪的时候,再来和孩子沟通。

但是有的时候,情绪上来了,不是我们想控制就可以控制的住的。这个时候怎么办呢?

在综艺节目《爸爸去哪儿》中,陈小春稍微有点生气的苗头,小小春就会特别冷静地问他:What's wrong with you ,daddy? (爸爸,你怎么了?)以此点拨老爸,提醒他控制好自己。

所以,当我们无法自己控制好情绪的时候,不妨和家人商量好:当我再一次在孩子面前控制不住自己的情绪时,请你把我拉走。也可以和家人商量一个属于家人之间的手势,提醒对方,你现在情绪有些激动,先停下来,我们一会再解决问题。

而一旦离开让我们产生恶劣情绪的环境,停止恶劣情绪也就没那么困难了。当家长能够心平气和地指出孩子的错误时,孩子反而更愿意听从家长的意见,改正错误的行为。

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(二):“孩子,妈妈感到有些生气。”——表达感受

家长不是超人,家长也有生气的权利。当孩子真的做了让家长特别生气的事情的时候,家长可以告诉孩子,表达出自己的感受。

家长可以告诉孩子,你做了什么事情,造成了什么样的影响,妈妈感到有些生气。孩子是能够理解的。如果你什么也不说,孩子永远不会知道你为什么这么生气。

有这样一段对话:

家长生气地对孩子说:“你知道错了没有?”

孩子说:“知道了。”

家长问:“错哪儿了?”

孩子说:“不知道。”

这是亲子间产生冲突的时候发生的一段对话,说出了家长教育孩子时的一个误区:我们究竟是让孩子嘴上“知错”就好,还是让孩子真正的从心里“知错”?如果孩子真的做错了什么,明确地告诉孩子,你做了什么事情,产生了什么影响,妈妈的感受是什么,这样孩子才能真正从心里“知错”,而不是嘴上“错”。

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每个人都会产生情绪,这是我们与生俱来的权利。当我们受伤了,我们有伤心的权利;当孩子做错了事情,我们有生气的权利;当别人没有达到我们期望的时候,我们有失望的权利……情绪的产生很简单,难的是如何在恶劣情绪产生的时候紧急刹车,而不是任由恶劣的情绪越来越严重,影响到自己,或是影响到其他人。这真的需要后天学习。

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陈艳:

晨钟教育集团、大榕树家庭教育中心

中小学心理健康系列课程研发组成员;

国家二级心理咨询师;

河南大学应用心理学专业硕士;

认知行为疗法实战者;

家庭教育指导员;

心理健康课堂互动式教学专家。


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